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天国.父亲

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尘封在心灵深处的魂魄,

父亲,您离开我们己经32天了,今天按乡下风俗,我们回老家来到您的墓前为您烧五七。此时此刻,您闺女我有很多话要向您诉说……

你以为我是那么的冷酷吗?

父亲,在没有您的这些日子里,我是那么的不适应,睁眼闭眼都是您的模样,脑海里总浮现出陪伴您时的情景,丢了魂似的茫然,没有了动力,没有了方向。

把你尘封在心底,

连续好几个深夜,醒来后潜意识里还以为是在病房,起来要去为您翻身,却猛然发现您不在,心里一阵紧张,我怎么还在家里没回医院呢,大脑一片空白,恢复好一阵,才回到现实。无以言状的伤感一次次袭来,抑制不住的泪水一次次涌出,便再也无法入眠……

不在乎你了吗?

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不,不是这样的。

     

我想释放你,但又不敢,

父亲,2017年12月13日,这是一个平凡的日子,但对我来说,对整个家庭来说,却是一个阴暗冰冷的日子,是一个让我们万念俱灰、悲痛欲绝的日子。

我真的没有勇气面对你的白骨,

给予我们生命的父亲,养育我们成人的父亲,无私爱我们呵护我们的父亲,人生路上陪伴我们前行的父亲走了――您永远的离开了我们……

看你在我脑海中浮现。

我知道生老病死乃自然规律,但是,当父亲您生命停止的那一刻,我是万般的不能接受,我疯了一样哭喊着:“爸爸――您快醒过来啊,醒过来啊――爸爸……”我多么希望能把您从沉睡中喊醒啊,我还没侍侯够您,还没和您亲够啊,我的老父亲……

把你封起来,也许会好受些。

父亲,原本以为,这次您食物反流导致肺部炎症,经过治疗,病情已基本稳定,再继续用点营养药,缺啥补啥,其他并无大碍。

多少个夜晚,我从梦中惊醒,

www4858mgmcom,有一次看到您睁开了眼睛,我赶忙俯下身叫您:“爸爸――”让我没想到的是您竟然答应了。我激动的把母亲喊来,当着她的面又叫了一声:“爸爸――”您又答应了一声,虽然只是从喉咙深部发出浑浊低沉的声音,我和母亲却听的真真切切,这是8年多以来第一次听到您有意识的回应我的呼唤,我内心像是见到了雨后的彩虹那般酣畅。

醒来捕捉你的碎影,

可怎么也没想到,就在我如释重负、怡然自得:的庆幸您又躲过一劫时,您却溘然长逝。走的那么匆忙,让我猝不及防,让我毫无心理准备。

但每次都是心碎般的低头哭泣。

那天晚上7点多,正准备为您翻身,却发现心电监护仪屏幕上的血氧饱和度显示异常,我心急如焚,大声呼救,医生和护士闻声赶到,迅速展开抢救。

明日醒来枕巾已是湿冷。

谁能想到,血氧饱和度以秒速下降,90多、80多、70多、60多、50多、40多,瞬间降至20多,直至屏幕上所有曲线都变成一道道冷漠无情的平行线,犹如层层山峦瞬间被夷为平地那般,令人恐前绝望。

父亲啊!在天国你是否还会思念远在人间的我?

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夜是那么的静,

在医生和护士轮番为您做心脏按压时,我用急切的眼神直视着屏幕,等待奇迹的发生,期盼那一道道静止的直线再现生命的轨迹,甚至当时我坚定的相信您一定会醒过来,在我内心深处总感觉您不会轻易地离开我们。

澳门mgm4858集团登录网址,静悄悄的。

然而,无论医生护士再怎么努力,最终没能挽留住您。这突如其来的巨大悲痛,像山洪暴发一样,将我的感情世界彻底摧毁。此时此刻,我才真正体验到什么叫心如刀割、什么叫肝肠寸断。

星河璀璨,一层银沙飘在空中。

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我抬头仰望着,

父亲,我多么希望这一切不是真的,只是一场梦。我也完全没预想到,您的离去,会让我如此的难以把控自己,难以理智地面对。

我仰望这星河,

当初,我曾天真地想过,我要尽心尽力的去照顾您,不让您受半点委屈,不留任何遗憾,等百年之后您离开我们时,我就不会过于悲伤,甚至不会痛哭。我会从从容容的料理您的后事,让您走的体面、安详。

除了远处的蛙声,就只剩下我的叹息声。

可是父亲,当这一天真正来临时,我却完全乱了阵脚,我像个孩子似的放任了自己的感情,我完全没有能力去压抑内心这巨大的伤痛。我今生第一次无所顾及、旁若无人地自私了一场,我也最后一次在您老面前任性了一把,我肆无忌惮、毫无节制、任由感情的渲泻……

我望着那颗启明星,

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问它是否是您化成的星?

当面对着我日日夜夜守护着的父亲,静静的躺在鲜花丛中,遗体上覆盖着鲜红的党旗,凝视着父亲您那依然慈祥亲切的面容,我感情的闸门象决堤的洪水,再也无法阻挡……

他说他不是,

当亲眼目睹着您的遗体,将被推送到我一万个不想让您去的那个令人窒息的地方,我拼命的挣脱着死死拽着我的亲人,我多想奔到您的身边,像平日陪伴您那样,最后一次握着您的手,最后一次在您脸上留下您女儿的亲吻,那种生离死别、撕心裂肺的痛让我的意识和精神几近漰溃坦塌……

他只告诉我他姓刘不姓张。

当目送着您老人家的灵柩将被掩埋,那种从此阴阳两隔,永无相见的人间痛楚,让我内心极度绝望悲凉。我叩首在您的墓前长脆不起,痛不欲声,我无法迈开沉重的脚步,弃您而去……

我问他哪个是你化成的,

人们常说还有下辈子,真的有下辈子吗?其实,哪有什么下辈子,今生注定就一辈子,注定这辈子相见,再无下辈子相遇……

他说他不知道,只是东方多了几颗星罢了。

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一个人,就是一个人,

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站在礁岩上,

父亲,送走您的那天回到家已是傍晚,没敢在母亲面前多待,我躲到屋里,躺在平时陪伴您时的小床上,看着您曾经睡过而今却空荡荡的床,内心一阵阵刺痛,泪水涌泉般顺着面颊无声的流……

海风癝烈,海浪滔滔,

我泪眼模糊的看着照片上的父亲,觉得您正用深情的眼神静静地注视着我,好像在对我说;“新,你忘记我说过的话了吗?人生谁无死,要勇敢的去面对和接受,不要难过,快振作起来!”

海燕拍打着翅膀飞翔。

我不禁回想起三十多年前,有一次因父亲您肝脏不好,我陪您去医院作检查,那时的房屋设备还很落后,检查室是老式平房,检查肝脏的设备就是肝扫描仪。当医生拿着您做的肝扫描图走进办公室时,我先让您到院门外等着,然后忧心忡忡地去等待检查结果。

觅一首思念的小诗,

父亲,您当时看出我内心的恐慌和担心,冲我宽慰地笑了一下说:“没有事,甭担心。”

装在漂流瓶中,

我进到医生办公室,急切的问有没有问题,医生说没多大问题,我紧绷着的心才放松下来。我拿着检查结果开心的奔到您的身边,高兴的说:“爸,啥事没有,放心了。”

大海啊!

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请把它转交给我天国的父亲,

父亲,您还记得么,当时您跟我开玩笑说:“这是没事,如果有事,你先把自己吓瘫了,还想瞒住别人,一看你慌慌张张那个样,啥都败露了。”

告诉他,他的儿子在思念着他。

是啊,父亲,您当时说的话切中我的要害,现在想想,如果真查出不好的结果,依我对自己的了解,我还真做不到坦然面对。我承认自己的无能和脆弱,这是我很难改变的一个致命弱点。

唉!当你收到这则小诗时,

回去的路上,您语重心长的对我说:“生老病死是自然规律,谁都得经历。现在是咱们家最好的状态,我和你妈的身体都还行,再往后就是走下坡路了,说不准就添这病那病的,说不准谁死谁前头,这都是必然的,谁也抗拒不了,你再担心,该来的你也挡不住,不该来的你再去过于担忧,岂不是庸人自扰。即然如此,倒不如去坦然接受。你这孩性子急,感情又脆弱,一但遇上事,就失去理智,结果把自己伤的更重。你这一点是让人最担心的。”

恐怕我也“回家”了。

当时很不愿意听您的话,我不耐烦地说:“好好的说这些干啥,死啊活的,搞的心情不好。”

父亲啊!你何时再将你洒脱的字写给我看呢?

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把你的魂魄尘封,

父亲,说真的,我活到现在没有什么可被吓倒的。不管生活中面对着怎样的沟沟坎坎、艰难困苦,再沉重的担子我也能扛;不管人生中遇到怎样形形色色的人,阴险狡诈的,自私贪婪的,就是牛鬼蛇神我也无所畏惧。

我想未必不是件好事。

但是,唯有面对亲人的生离死别,我咋就那么软弱无能,那么难以做到坦然面对啊。不得不承认,这是我在感情上永远难以迈过去的坎。

我要去远方寻求我许下的承诺,

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但把它尘封是不起作用的,

父亲,几年来,我和母亲一直在医院陪伴着您,经历了许多亲人离世的悲恸场面,按说,经历多了心理承受力就会相应增强。

我依然在梦中惊醒,

可我恰恰相反,每经历一次,我就心惊胆战一次。每次经过病房走廊,看到有病人去世,家人在忙于处理后事时,我无法像有些人心无旁鹜的围观。我从不忍心撇看一眼,赶紧回到病房,唯恐您再有个什么闪失。

接着就是捕捉碎梦。

每当这时,我总会情不自禁地依偎在您的身边,再也不忍离开您半步,用手抚摸着您的额头,内心祷告:“爸爸,咱可要好好的,可不能让你闺女难受啊……”

我还在寻找哪颗是你化成的星。

父亲,我也知道人不可能长生不老,总有去的那一天。正因为如此,我才更加感到生命的珍贵,感到在有限的时间里与您共度时光的珍贵,我才更加珍惜陪伴您的每一天。

我已觅了好多思念的诗。

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天国的父亲,愿你过的快乐,

我内心有万般的不舍,我是多么害怕那一天的到来。所以我使出浑身解数,全身心的服侍您,照料您,就是想多陪您一程,再陪您一程……

不要为我担心,我已长大了。

有的亲朋好友逢年过节前来医院看望您,每当送他们出门时,都会对我说一句:“坚持。”我理解他们的心意,他们是觉得我长年在医院侍候您很辛苦,怕我扛不住才这样鼓励我。

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可是他们哪里知道,我从未感觉到自己是在坚持,我没有任何心理负担。相反,陪伴您和母亲身边的每一天,都让我深感充实和快乐,这是我人生中做的最无怨无悔、最心甘情愿、最有价值、最有意义的一件事。

因为在这个世界上,所有感情怎能比得上父母至真至深的感情;所有感恩怎能比得上回报父母的生育之恩,做子女的再怎么尽孝也报答不完。

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父亲,这些年来,我尽自己所能,用心陪伴、细心照顾,唯恐让您受委屈,然而有时并非事事都做的那么近如人意,也落下一些遗憾。

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由于严重的脑萎缩,使您失去了语言表达能力。所以得随时观察你的身体动态和表情变化,了解和掌握您的身体所需。

有一次因肺部炎症发烧输液,用了青雷素一类的药物,效果很好,但几天后出现了慢性过敏症状。先是看到您在用力,脸也涨的潮红。我以为您是在排便,于是掀起被子准备清理,结果发现臀部起满了红色丘疹,再一看背部,丘疹成片。

父亲,您当时肯定是奇痒难忍,又不能表达,才发出痛苦地呻吟。当时我的心像是被什么狠狠地揪了一把,钻心的疼,浑身像害冷似的颤抖。

我欲哭无泪,痛苦自责,赶紧请医生诊治。外用药和口服药双管齐下,丘疹很快消失,每过一会儿就给搓搓背,唯恐再使您痒的难受。看到您的面部表情坦然了,情绪也稳定了,我心里才好受一点。

每当想起这件事,内心仍然隐隐作痛,很难受很难受,就觉得很对不起您。从那以后,丝毫不敢大意,细心观察每一个环节,及时跟医生沟通,避免类似情况的发生。

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父亲,您知道吗,更加使我纠结、矛盾、痛苦的事一直伴随着我,让我不忍心为之而又不得不为,让我内心倍受煎熬。

也同样是因为脑萎缩,让您失去了吞咽功能。您还患有严重的鼻炎、支气管炎,致使大量的分泌物聚集在咽喉部,您又无法吞咽或自行排出,这就必须不断的将分泌物吸出,否则就会引起呛咳而误吸到气管和肺部,继而引发高烧、炎症和感染。护士不可能二十四小时一刻不离的陪着。怎么办?怎样才能解决时刻危及到您生命质量的难题?我暗下决心,我要学着为您吸痰。

起初,我拿着吸痰管,怎么也下不去手。每次护士为您吸痰时,我连看都不忍心看,更何况亲手为您吸。但是当我看到您误吸后憋的喘不上气来,表现出异常痛苦的表情时,我不得不硬下心来为您一次次吸痰。

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2010年年初,您还能偶尔发出筒短的话语,有天清晨我为您作口护之前,先为您吸痰清理分泌物。你含混不清的说:“新,你天日天日……”很烦燥、很排斥。

父亲,您虽然没法把话说完整,但我非常清楚您要表达的意思和感受。您是在怪我天天给您吸痰,让您很难受。您当时一定很烦我,在生我的气。

所以我说这是让我无比矛盾和痛苦的地方。如果不吸,您身体将面临着更大的折磨和病痛,吸,咱父女俩都难受,您难受在身上,我难受在心上。

那时您的意识只能使您感到吸痰的不舒服,却不能让您想到不吸痰的后果。我像哄孩子一样安慰您:“爸爸,给吸吸痰,就不闷了,喘气就顺畅了,啊……”

父亲,我在吸痰的过程中,也摸索出一点巧门和手感,由快速来回递进吸痰管,改为缓慢递进,并且每次递进之间要间隔几秒钟。匀足气,使细软的吸痰管即不能打折,还要稳稳的递进到关键部位,又要使您能正常喘息,减轻了因吸痰导致大憋气的痛苦。

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父亲,无论我再怎么努力,想让你少受或者不受皮肉之苦,也消除不掉我内心的纠结和痛楚。再怎么小心翼翼,对您来说,频繁将吸痰管插入气管深部,是常人难以忍受的,更何况年老体弱的您呢;对我来说,频繁为您吸痰,我内心已经很沉重和不忍了,更何况天天给您吸痰的那个人是您亲闺女啊。

唯一让我安慰的是,每当从气管深部吸出大量的痰液后,看到您呼吸逐渐平稳了,面部表情坦然了,我那颗不安的心才得以舒缓。

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父亲,在您失去自理能力的这些年,无论是在家中还是在医院,我们做子女的都尽心尽力地孝顺您、照顾您。从没有因为在孝敬父母的事情上斤斤计较,互相推诿攀比。

我们体谅哥哥年龄大,且患有高血压、心脑血管病,从不让他费心出力。但他仍然在身体不好的情况下前去医院探望您,做些力所能及的事。

弟弟从事检察部门的领导岗位,虽然工作非常繁忙,但利用所有休息时间去医院照顾您,翻身、拍背、洗尿布、作口护、吸痰,喂水、喂饭、喂药样样得心应手。

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每次翻身把您身子底下收拾的干干净净,利利索索,看到您舒舒服服,弟弟内心的那种满足感就溢于言表。深受医生和护士们的称赞,她们感慨的说:“像他那样在单位即能尽职尽责,对自己的父母又能尽心尽孝,难能可贵。”

为了使您每天能定时起身坐一坐,缓解身体不适,弟弟去北京最专业的厂家,购买了全自动躺坐一体的摇控床;为了避免和减少细菌传染,使室内保持空气新鲜,弟弟买了空气净化器;为了让您得到最好的治疗,尽量做到万无一失,他三番五次的请省里专家会诊,到各大医院购买最好的药物和保健品。

所有的努力只因一个愿望,就是希望父亲平平安安,能赋予我们更多的时光陪伴在您的身边,那将是我们做子女的最大幸福。

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父亲,在您住院期间,您的侄子和侄女们视您如父,关怀备至。哥哥、姐姐、弟弟们不管是在外地、还是在国外工作的,只要回家就前往医院探望,表示心情。

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每次您发病住院,都是赵毅哥出主意、想办法,全程陪伴,把您送往医院,并向医生详细交待病情,争取了时间,得到了有效治疗。

在您病重期间,赵刚哥与我们一起轮流照顾您,端屎倒尿、换洗尿布,翻身、拍背,每天定时抱您下床坐沙发休息,然后再抱您上床,从不嫌脏怕累。医生和护士们知道他是您的侄子时,都赞不绝口,说儿子也不过如此。

您的兄弟、我的叔父患有股骨坏死,每走一步都异常艰难,每一次都是哥哥们连架带扶用轮椅推着叔父去医院看望您。

我最忍受不了叔父去医院看您的场面。每次一进病房门,见到躺在床上的您,就禁不住老泪纵横。叔父坐在轮椅上,靠近您的床边,探过身去握住您的手激动而亲切的喊着:“哥哥啊――哥哥啊――我是您兄弟啊――我是您兄弟啊――我来看您啊――哥哥!”我们都被您们老哥俩的那种深厚的手足之情深深打动和感染。

叔父平时身在家中,心系医院,每时每刻都在牵挂着您,隔几天就打电话询问您的状况,每当得知您各方面都很正常时,叔父就特别欣慰和踏实。

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前几天,我和母亲去看望叔父和婶子,路上心情久久不能平静,迫切想见又怕见,觉得见到叔父就如见到了您,添补心中的缺憾。又怕见到叔父抑制不住自己的感情,更加使叔父痛心、难过。坐在叔父身边,我强忍着不敢言语,唯恐感情一发不可收拾。叔父没有流泪,没有吐露半句心迹。只是红着眼眶看着一个地方沉默不语。看上去风平浪静,实际上内心早已翻江倒海。我想,叔父和我一样的心情,都怕触碰到彼此心灵深处那最脆弱的痛点。

您的离去,肯定在叔父内心有着很大的撞击。父亲,您曾经说过叔父是您的半边天,叔父也曾说过您是他的半边天,几十年来,您们兄弟俩始终团结融洽、相互包容谦让、相互理解尊重、相互疼爱牵挂、相互扶持支撑。您中有叔,叔中有您,己远远超出了单纯的兄弟之情,更多的像父与子,又像相处多年的朋友、知己。如今叔父的半边天塌陷了,怎能令他不痛彻心扉啊……

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父亲,我特别想对您说,在住院的这8年多的时间里,您得到了医生和护士们无微不至的关爱与呵护。

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我永远忘不了2009年10月10日那天晚上,您突然呼吸急促,并伴有高烧。急忙打120救护车,很快住进了淄矿集团中心医院内五科抢救室。

由于您呼吸困难,脸和嘴唇憋的发紫,体温41度半,整个人处于昏迷状态,情况十分危急。姜翠玲主任得知情况后,以最快速度赶到抢救室,立刻展开抢救。随着她一声令下:“给病人吸痰,过咽喉。”霎那间,一块黑乎乎的物体被吸了出来。由于抢救及时,您才脱离了生命危险。

原来是父亲您在吃饭时将一片菠菜叶呛到了气管,那时才知道你吞咽功能己经衰退,又无力咳出,才导致如此严重的后果。所以根据您的情况,医生才建议给您置放胃管。

8年多的时间里,张彦红主任一直是您的主治医生,每当您身体出现状况时,都是在您无法表达诉求、病情极其复杂,且对有些药物耐药的情况下,全面分析、细心观察、准确诊断,一次又一次为您制订出严谨完善的治疗方案,一次又一次在您濒临病危的紧要关头,全力抢救,使您一次又一次地化险为夷、转危为安。还有王红大夫以及科里的所有医生们,都为您付出了他们的心血和努力。

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齐兰祥护士长8年多如一日,像对待亲人一样,给予您无微不至的体贴和关照,在很多情况下事无巨细、亲力亲为,不但对您关爱有加,细心呵护,对我和母亲也同样给予了亲人般的温暖、体贴、照顾、理解。即使分开科室后,她依然每天都来看望您,从不间断,给我莫大的精神安慰和支持。还有我特别喜欢的新任护士长李娜、护士吴秀花、姗姗、王菲、李静,马伟、张珂等新老护士,都付出了她们的爱心和细致周到的服务。

每天查房时,医生和护士们都亲切地称呼您一声“赵大爷”、“爷爷”,和您说说话。如果您能听懂,心里一定特别高兴,如果你能表达,一定会给予她们最大的褒奖和赞美。

她们用精湛的医术使您一次又一次的脱离了生命危险,创造了一个又一个的生命奇迹。最让我感到欣慰的是,我们之间不仅建立了很好的医患关系,更建立了真挚而深厚的情义。

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我们长期朝夕相处,就像是同一战豪的战友,同呼吸、共命运;又像是相处多年的挚友,有乐同享、有难同当;更像是在同一屋檐下的亲人,相互疼爱、彼此信任。

父亲,您知道吗,当张彦红主任、齐兰祥护士长、李娜护士长得知您去世的消息,开着夜车第一时间赶往医院,忍着悲痛一边帮着处理后事,一边劝慰着我和母亲。

开追悼会的那天,当张艳红主任、刘波主任、齐兰祥护士长、李娜护士长来到我们的面前,就像见到了久别的亲人,我扑到护士长的肩上放声痛哭,也只有她们最能理解我此时的心情。她们流着泪在竭力的劝慰着我,也只有我最理解她们的心情。当得知长期医治的父亲去世的消息,都无法平抚自己的感情。他们四人在您的遗体前久久凝视,依依不舍。

她们在如此繁忙的工作中,不顾寒冷的天气前来为您送行,以表达多年来对您的那份深厚的感情和尊敬。父亲,如在天有灵,您一定会感到无比的欣慰吧。

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父亲,除了家人、亲戚朋友,前来为您送行的还有区有关部门领导、法院领导、老同事以及干警们,都以沉痛的心情悼念您这位德高望众的老前辈、老革命、老党员。

父亲,您一生清正廉洁、无私博爱;生活中待人和蔼可亲、平易近人、救急怜贫;对兄弟姊妹亲戚朋友之疾苦无不记挂心怀,甚至陌路生人见有难慷慨相助。您用自己的言行赢得了人们的尊敬和爱戴。

您作为一名老党员,几十年如一日,为党的工作和事业倾注了毕生精力。虽然遭遇几次大的人生挫折,但您初心不变,始终对党忠诚、信念坚定,您淡泊名利、高风亮节。您的优秀品质和革命传统,影响和教育着身边每一个人。

您的离去,感动了上苍,开追悼会的那天,雪花纷飞,似孝帆飘摇,如祭花朵朵,天地同悲。我想,那一定是上苍为失去您这么一位善良仁慈的好人,而洒下痛惜的泪水吧。

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父亲,自我出生起,从未离开过您,回头望去,我恍然感觉是那么的短暂。但您留给我们许多美好的记忆和精神遗产,足够我们享用一生。

父亲, 你尽善尽美地走完了您生命的历程,完成了您人生中所履行的使命。苍天可见、日月可照。

斯者己去,风范犹存。

我最最亲爱的父亲,我们将永远的怀念您、想念您,请放心、勿挂念,安息吧!

                    爱您的女儿新 敬上

                      2018年1月14日

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